Vzali sa v osemnástke a ostali spolu až do staroby - takýmito slovami sa častujú zväzky, ktoré uzatvárali naše babičky či prababičky. Rozvody mali kedysi nálepku "tabu". Možno za tým bola mocnejšia láska a možno len dodržiavanie konvencií a strach z toho, čo by na rozchod a krach rodiny povedali susedia. V každom prípade ale platí, že od našich predkov si máme čo-to vziať. Minimálne zodpovednejší prístup k vzťahom ako takým. Rýchla doba priniesla neviazanejší a ľahkovážnejší život s nemalým nádychom promiskuity. Partneri či manželia zabúdajú, že rozličné uhly pohľadu vo zväzku nie sú problémom, ale výzvou. Výzvou k tomu, aby obe strany pristúpili ku kompromisom - a v mene čistých citov hľadali zdravé prieniky. Samozrejme, nesmie sa tak diať silou-mocou. Veď ak čosi nefunguje dlhý čas - a vzťah sa premení na pomyselné slzavé údolie, kde trpí i jeden, i druhý - treba dať za tým finálnu bodku.
Štatistiky sú neúprosné. Sobášnosť nerastie a rozvodov pribúda. Ľudia sa do "chomútov" nehrnú. Za ostatných 25 rokov sa zvýšil vek ľudí, ktorí si povedia "áno", a to o neuveriteľných 8 rokov. V roku 1993 vstupovali muži do manželstiev v priemernom veku 26 rokov, ženy ako 23-ročné. V 2017-om už mali chlapi počas sobáša 34 rokov a ženy 31. Počet rozvodov je každý rok iný - určite však nie lichotivý. Dá sa povedať, že približne 40 % všetkých manželstiev stroskotá.
Ľúbostné útrapy prežívajú aj tí, ktorí svoj dvoj-plameň ešte nenašli. Každý druhý slobodný jedinec prechádza zo vzťahu do vzťahu, pretože nenachádza citovú saturáciu. Obzvlášť ťažké to majú tí nezadaní, ktorí prahnú po plnohodnotnom, recipročnom a úprimnom zväzku rodinného charakteru. Takzvaných voľnomyšlienkarov a slobodomyšlienkarov je stále viac.
Návody na harmonické partnerstvá alebo manželstvá nejestvujú. Veď keby existovali, všetci majú po svojom boku milujúceho a milovaného človeka. V každom prípade ale možno vytýčiť niekoľko dobrých rád či odporúčaní. Ide o takzvané zlaté ľúbostné desatoro. Ak ho dodržíte, aj do toho "najšedivejšieho" vzťahu dokážete vniesť iskry nádeje.
1. Dbajte na vyváženosť, teda celostnú reciprocitu
V motivačných knihách sa často píše, že láska má byť bezpodmienečná. Nie je to celkom tak. Človeku je automaticky daná do vena túžba po rovnováhe. Rád dáva, ale chce aj dostávať. Ide o prirodzený jav. Ak by len odovzdával, jeho ja sa vyčerpá a unaví. Naopak, v prípade, že by iba bral, zlikviduje a znivočí svoju polovičku. V partnerstve či manželstve dbajte na to, aby v ňom vládol súlad medzi vydanou a prijatou energiou, a to na emočnej i materiálnej báze. Iste, môžu existovať obdobia, keď je jeden partner duchovne či fyzicky silnejší a ten druhý slabší, no daný stav trvá len istý čas. Hovorte o svojich citoch, no zároveň ich vyžadujte od partnera. Hladkajte svoju lásku, no chcite nehu a objatia aj od nej. Prekvapujte ju milými pozornosťami či darčekmi, no nebojte sa o ne aj požiadať. Pamätajte, že len tam, kde vládne reciprocita, môže fungovať hodnotný zväzok.
2. Prejavujte vnútornú aj vonkajšiu vďaku
Mnohé zväzky krachujú pre nevďačnosť. Ľudia si nevážia to, čo majú - to, čo im poskytuje partner alebo partnerka. Aspekt nevďaky sa podpisuje pod ustavičné hľadanie niečoho nového, neošúchaného, nepoznaného. Zlatá rada znie takto: ctite si to, čo vám odovzdáva polovička. Ďakujte za to vnútorne - napríklad v podobe modlitieb alebo požehnávajúcich slov, ale aj vonkajškovo, čiže tak, že svoju vďaku prejavíte verbálne. To, že vás niekto ľúbi a manifestuje svoje najčistejšie city, nikdy neberte ako samozrejmosť. Ide o dar.
3. Urobte si poriadok v tom, čo vlastne chcete
Často sa stáva, že do zväzkov vstupujú ľudia s takzvaným bordelom v hlave. Nemajú jasno v tom, čo chcú. Jedna časť ich ja túži po slobode, druhá po záväzku. Ak je to i váš prípad, vedzte, že s takýmto vyladením sa vzťah odštartovať neoplatí. Chaosom zbytočne ublížite milujúcemu človeku. Zvážte svoje priority - či chcete i naďalej ostávať v móde voľnomyšlienkarstva, alebo investujete všetku energiu do toho, aby ste vybudovali pekný zväzok s jednoznačnými mantinelmi. Ak vyhrá túžba po slobode, nevytvárajte partnerstvá - ale si užívajte s rovnako "navibrovanými" jedincami.
4. Majte vysporiadanú minulosť a nebojte sa budúcnosti
Partnerstvá alebo manželstvá zvyknú byť nivočené prílišným orientovaním sa na minulosť alebo budúcnosť. Mnohí ľudia nedokážu zabudnúť na staré zväzky - vypustiť zo svojho ja ex-polovičky. A to je chyba. Hoci to znie ako klišé, platí, že pokým nezatvoríme staré brány, nemôžeme otvoriť brány nové. Ide o prirodzený zákon pozemskosti. Dobrá rada znie: ak súčasného partnera ľúbite, nie je dôvod na vracanie sa k tomu, čo bolo. A zároveň platí - neumárajte sa tým, ako bude. Nemajte strach z futúra. Nebojte sa toho, že o milujúceho jedinca prídete, že vás možno sklame, podrazí, nájde si náhradu. Ustráchanosť má veľké oči. A okrem toho má schopnosť manifestácie, teda pretavovania sa do reality. Áno, to, čoho sa človek bojí, si časom priťahuje do života.
5. Ak ste vo vzťahu, vyhnite sa zoznamkám a "kučeravým" sociálnym sieťam
Psychológovia tvrdia, že pod krach partnerstiev či manželstiev sa vo veľkej miere podpisuje pretechnizovaná doba. A niečo na tom pravdy bude. Internet ponúka pestrý vejár možností, ako stretnúť niekoho nového. Stráňte sa takýchto portálov či sietí - vedzte, že nič dobré vám neprinesú. Ich používanie obmedzte na minimum. Nedovoľte takzvaným démonom nerestí a pokušení, aby vám zničili zväzok. A ešte jedno odporúčanie - ustavičné pozeranie do mobilu či tabletu nahraďte zdravou a otvorenou komunikáciou s partnerom, prípadne praktizovaním spoločným záľub. Dialóg - nech je už o čomkoľvek, má na vzťahy vždy obohacujú ráz. Prostredníctvom komunikácie sa dvaja ľudia lepšie spoznávajú - odhaľujú zákutia duší.
6. Stráňte sa nudy
Zabijakom vzťahov je aj prehnaná rutina, stereotypnosť, dogmatickosť, zošnurovanosť, nuda. Pamätajte, že každý zväzok je akýmsi ohňom, do ktorého treba ustavične prikladať nové a nové polienka. Realizujte spoločné koníčky alebo vymýšľajte nové, smejte sa pri spoločenských hrách, často chodievajte do prírody či na výlety. Dovolenkujte. Všetko, čo je "šedivé", nahrádzajte pestrými farbami. Dbajte na uspokojivý intímny život. Aj ten kreuje charakter partnerstva.
7. Nedržte polovičku v opratách - pretože jej narastú krídla
Je pochopiteľné, že "preeoritizovaná" doba vytvára v mnohých ľuďoch strach o to, že ich polovička zradí a zraní. Obavy ústia do pomyselného kontrolórstva, obmedzovania, šnurovania. Myslíme si, že ak toho druhého budeme ustavične držať v okovách alebo opratách, nič zlé neurobí. Chyba! Druhému človeku treba poskytnúť voľnosť - dopriať mu, aby slobodne dýchal. V opačnom prípade sa začne cítiť ako vo väzení - a zatúži po úniku. Samozrejme, oná slobodnosť sa nesmie zneužiť. Je to opäť o zodpovednom prístupe ku vzťahu.
Korigujte žiarlivosť. Ak je v zdravej a príjemnej miere - čiže ak ňou manifestujete, že vám na tom druhom záleží, je to ok. V prípade, že by ústila do vytvárania falošných a vymyslených scenárov, a teda aj do početných hádok a sporov, ide o signál, že čosi nie je s kostolným poriadkom.
8. Zbavte sa idey, že nedorozumenia odkrajujú z lásky
Spory, potýčky alebo hádky v zdravých mantineloch sú bežnou súčasťou vzťahu. Jednoducho k nim patria, a to preto, že každý zväzok tvoria dve odlišné bytosti s inými optikami, postojmi a rodinným či sociálnym pozadím. Neprepadajte panike, ak si názory vymieňate o čosi častejšie. Je to kvôli tomu, že aj na základe konfliktov spoznávate toho druhého - jeho pohnútky či potreby. Každú hádku vnímajte ako dôležitú lekciu, ktorá má obe strany čo-to naučiť. Pristupujte ku kompromisom. Vedzte, že ak by ste sa nesporili, nikdy nezistíte, čo polovičke prekáža a s čím nie je stotožnená.
9. Pozor na zásahy z externého prostredia
Nikdy nedovoľte, aby do vzťahu vstupovali tretie osoby - rodinní príslušníci, známi, priatelia, kamaráti. Stotožnite sa s tézou, že ani vlastná matka nesmie ovplyvňovať to, čo sa deje medzi vami a polovičkou. Ide o váš vzťah, vaše dielo, ktoré si musíte kreovať a kresať len vy sami.
10. Nenechávajte polovičku príliš dlho samu a neuprednostňujte kamarátov
Hoci starý frazeologizmus prezrádza, že láska hory prenáša, pravda je iná - veď nie nadarmo sa hovorí "zíde z očí, zíde z mysle". Fyzická aj emočná blízkosť je grom kvalitného vzťahu. Trávte so svojou polovičkou maximum času (nie však všetok). Nenechávajte ju príliš dlho samu - napríklad pre pracovné povinnosti v zahraničí. Ak aj vycestujete do cudziny, pravidelne sa jej ozývajte, píšte jej, telefonujte. Hovorte, ako ju ľúbite, ako vám chýba, ako na ňu myslíte. Spustite obrazový hovor a intímne sa "šteklite".
Posledná rada znie - nikdy neklaďte na piedestál priateľov či kamarátov. Vaším dvoj-plameňom je človek, ktorého ste si vybrali vo vlastnej réžii, a preto s ním trávte pekné chvíle vždy, keď je to možné. Samozrejme, priateľstvá neodstrihnite. To by bola chyba. V pomyselnej hitparáde však musia byť na priečkach až po polovičke.
